Forumet - Vad tycker ni?

Vad tycker ni?

171 0 10
Ska skriva en novell med anknytning till första världskriget. Jag har valt att skriva om en bosnisk flicka och har skrivit en del på lektionen. Har skrivit någn få mening nu som jag inte är riktigt nöjd med (fetmärkt) men skulle gärna vilja ha lite tankar om det jag skrivit :)

Det var en vecka sen dom kom nu, jag vet inte vars dom tog honom men jag har hört historier från de som flytt kriget. Män som haltat in genom stadsgrinden med blodiga bandage kring deras hjässor. Jag vill inte veta vad som har hänt honom, men ändå så är jag så otroligt rädd, rädd för att han ska ha kommit till skada.
Dom sa att om han var nog gammal för att stjäla var han allt nog gammal för att slåss för sitt land. Men vi kunde inte rå för det, vi behövde maten för att klara oss. Min chef vägrade betala mig för mitt arbete, ”Företagets överlevnad är din överlevnad” sa han. Jag förstår ännu inte vad han menade med det.
Jag samlade mina kjolar i min korg och såg mig om. Vanan av att behöva säga till min bror att plocka upp efter sig kändes nu mer saknad än hatad. Ensam gick jag ut genom dörren och ner efter vägen mot Vrelo Bosne. Nu när jag är ensam så måste jag klara mig själv, en tanke som jag inte ville infinna mig i. Jag tror han kommer tillbaka, det gör han, bara vänta och se!
Nere vid Vrelo Bosne stod flera kvinnor tillsammans med deras barn och rengjorde deras kläder i vattnet. Bekymrade och rädda, splittrade ifrån sina män så förstod nog många att man skulle behöva förändring för att överleva. Det var dom fatala skotten ifrån den unge mannen, han med det korta håret och dom mörka, mystiska ögonen som startat det hela. Han tände den gnista som sedan skulle bli en stor explosion.
Kaayi:

Det var dom fatala skotten ifrån den unge mannen, han med det korta håret och dom mörka, mystiska ögonen som startat det hela. Han tände den gnista som sedan skulle bli en stor explosion.


Om du menar på skotten i Sarajevo (stavning?) så kanske detta funkar:


:


Skotten. Det var de där skotten som nu kommer för evigt eka i all evighet. Det var de där få dånande smällarna, från den där unga och falskt oskyldiga mannen, som startade det helvete vi nu lever ibland. Det var just de där mörka, nästan ihåliga ögonen, de som nästan kändes som om avgrunden till allt jag inte vågar nämna. Just de ögonen som fick mig att dväljas, om de drömmer jag haft, där några få smällar, blir till den största vi någonsin skådat.


Typ?

Spana också in:

Känns lite som att du tagit dit lite vatten över huvudet. Du försöker använda dig av ord och uttryck som är alldeles för avancerade i jämförelse med dina kunskaper när det kommer till svensk grammatik. Jag skulle rekommendera att du försöker skriva lite enklare och istället fokuserar på att skriva rätt istället för "bra" eller avancerat.