Frågor och svar om förhållande

25 Sep 2002, 10:14 118
Annat, 0 år
Question


Undrar vad du tycker om en porrfilmstittande pojkvän?
Fick reda på det i förrgår och blev mycket besviken och ledsen. Förklarade då för honom att jag tycker att det är fel när man har en flickvän och att tänka på och fantisera om henne borde räcka mer än nog. Men enl honom så tänker han på mig 49 ggr av 50, när han sa det så blev jag ett stort frågetecken. borde väl vara så att han tänker på mig 51 ggr av 50! Jag klarar mig fint genom att tänka på honom när jga saknar honom, behöver inte titta på en massa andra som har sex eller chippendales... eller så.
Men han säger att det är en "killgrej" och att jag inte fattar, och att nästan alla kollar på det vare sej de har flickvän eller ej.
Sen blev han sur eftersom att jag blivit så arg och fått honom att känna sig jättedum. Och då slutade det med att jag blev ledsen och ångrade att jag tog upp det... och lägger över stor skuld på mig. Och skulle jag be honom att sluta kommer han säkerligen säga "du ska inte syra vad jag får göra och inte göra"... men jag tycker att det handlar om att anpassa sig efter varandra.
Jag ser porrfilmstittande som ett substitut för de som inte kan ha sex.
Dessa tankar dyker ju upp i ens skalle: "tänker han på mig eller tjejerna i filmen?" Blä... vet inte vad jag ska ta mig till riktigt... för det blir oftast jag som känner mig som "skurken"... är mycket tacksam för ett svar! Så kan jag få reda på om jag är helt ute i det grå och cyklar...

Svar
Bo Westholm
Psykolog

Jag kan tyvärr inte ge dig ett entydigt svar på din fråga, då det inte finns något facit som säger vad som är rätt eller fel i detta. Det är istället upp till varje människa att avgöra vart man själv står när det gäller porr och skapa sig sina egna värderingar. När man väl gjort det så ställer man dom krav man själv anser man bör ställa på en partner, och går det inte att hitta lösningar då som båda är nöjda med, kommer förmodligen relationen inte att bli särskilt långlivad. Så något rätt eller fel kommer du inte att kunna få av mig, utan dom här frågorna måste du jobba med själv och bestämma dig för vart du står någonstans, vilket också innebär att du själv måste ta konsekvenserna av dina ställningstagande.

Men jag kan hjälpa dig en bit på vägen genom att ge dig lite idéer och funderingar att tänka över.
Din uppfattning idag verkar vara att porrtittande endast är till för dom som inte har någon partner och att porr är ett substitut för en verklig partner. Det är den här grundsynen som verkar leda fram till att du känner dig både sviken och otillräcklig, men också anledningen till att du ifrågasätter hans egentliga intresse för dig.
Man har självklart rätt att tycka så som du gör, men i det här fallet så är det HANS känslor du ifrågasätter, och du verkar direkt förutsätta att han använder porrtittande på det sätt som DU skulle ha gjort ifall det varit du som tittat, dvs som ett substitut för en partner. Det finns ett problem i detta förhållningssätt, och det är att man är två människor i ett förhållande med egna viljor och egna motiv för att göra saker. Och om man börjar tolka sin partners beteende efter sina egna uppfattningar så är man ute på hal is. Det här betyder rent konkret att om du ställer dig frågande inför din partners porrtittande så bör du i första hand fråga HONOM om varför han gör det och försöka reda ut vilka hans motiv är, hur han ser på er relation kontra porrtittandet, om han tycker att det påverkar hans relation till dig och i sådant fall hur? Detta bör du som sagt fråga honom om istället för att gå till dig själv för att hitta dina egna svar.
Enligt din beskrivning verkar du ha fått svar på en del av dom här frågorna när du tog upp det med honom, men du verkar ändå vara fast i att porrtittande för honom MÅSTE betyda samma sak som det skulle ha gjort för dig.

Alla sådana här konflikter i ett förhållande tycker jag att man bör reda ut genom att först låta den ena berätta vad ett visst beteende betyder och står för, och sedan får den andre berätta sin syn på saken. Sedan gäller det att man respekterar att man har olika motiv, uppfattningar och inställningar till saker. För först när man gör det kan man börja diskutera hur man kan komma fram till någon lösning som passar båda. Om man bara utgår från sina egna motiv för att göra vissa saker kommer man garanterat att hamna fel i den diskussionen.

Sedan kommer vi till den delen jag talade om allra först, nämligen att själv ta ansvar för sina värderingar och ta konsekvenserna av dessa. Att RESPEKTERA varandras motiv, uppfattningar osv, behöver nämligen inte innebära att man ACCEPTERAR att leva med en person vars motiv och uppfattningar man inte gillar och inte kan stå för själv. Med det menar jag att man måste respektera att andra människor tycker olika och lita på att när ens partner berättar hur han/hon ser på det och vad det betyder för honom/henne, så är det så för honom/henne, även om man inte tänker likadant själv. Men efter att man tagit reda på hur ens partners motiv och uppfattningar egentligen ser ut, är det ens eget val om man är villig att kompromissa, och hur stora skillnader i värderingsgrund man kan acceptera hos sin partner.

Det här betyder i ditt fall att jag tycker du bör RESPEKTERA din killes uppfattning i den meningen att du lyssnar på hans syn på sitt eget porrtittande och tror på honom. Om du gör det så kanske du kan sluta envisas med att porr för honom måste vara ett substitut för dig, och att det måste vara något fel på honom eller dig, för att han tittar på porr nu när han har ett förhållande, vilket mer står för din egen uppfattning än för hans.
Nästa steg för dig borde vara att fundera över dina egna värderingar när det gäller porr. Tycker du porr är kvinnoförnedrande? Kan du acceptera en kille som tittar på porr? Har du själv något intresse för att titta på porr? Kan du tänka dig att titta på porr tillsammans med en partner? Finns det något läge i ditt liv där du skulle kunna tänka dig att titta på porr?
Ja, det finns många frågor du kan ställa till dig själv för att reda ut vart du egentligen står när det gäller porr. För när du har klart för dig vart du själv står, är det lättare att bestämma hur långt du är beredd att gå när det gäller kompromisser för att ert förhållande skall överleva. Det kan också vara så att du kommer fram till att du inte är beredd till några kompromisser överhuvudtaget och då får du faktiskt stå för det och ställa dom kraven på din partner och se om han accepterar det hela. Funkar inte det heller så har du sannolikt kommit till ett läge där du helt enkelt får lämna den killen du har, och i fortsättningen diskutera sådana här saker med eventuella framtida partners så du vet att ni står på samma värdegrund. För ska man kunna leva i ett förhållande gäller det inte bara att man älskar varandra. Det gäller också att man tycker om varandra som personer, och att man kan acceptera den andres motiv, uppfattningar osv, även om dom inte alltid behöver vara identiska med ens egna.

Som ett litet P.S vill jag lägga till att det här med att titta på porr inte är någon "killgrej", enligt min erfarenhet. Det är att göra det hela lite för enkelt för sig. Det finns både tjejer och killar som uppskattar att titta på porr oavsett om dom har ett förhållande eller inte. D.S

Vissa av svaren på Ungdomar.se är inte dagsfärska. Exempelvis så förbättras ständigt läke- och preventivmedel, så de svar vi har kan till viss del vara inaktuella. Stäm alltid av med din ungdomsmottagning, apotek eller sjukvårdspersonal. Upptäcker du felaktig information blir vi jätteglada om du rapporterar detta till oss så att vi omgående kan lägga in korrekta uppgifter.

Visa mina övriga svar