Frågor och svar om samliv

20 Apr 2003, 13:50 501
Annat, 0 år
Question


Hej! Jag är en tjej på 20 år som har haft ett förhållande med en kille i sex månader. Vårt sexliv är jättebra (tycker vi båda), förutom en sak: Han får inte orgasm inne i mig. Själv har jag jättelätt att slappna av och kan få orgasm, och jag vill ju ge honom samma njutning. Vi har pratat om detta, och kommit fram till en ganska bra lösning. När jag har kommit så runkar han och glider in i mig precis innan han kommer. Men det skulle vara skönt om han kom "naturligt". Jag försöker att inte sätta press på honom, men han känner sig ändå pressad, det tar tex längre tid för honom när han onanerar själv. Min pojkvän hade för tre år sedan ett förhållande med en tjej som misshandlade honom, både psykiskt och fysiskt, men de hade inte sex( jag är den första), eftersom hon inte ville. Hon bukade typ "gnida sig" mot honom, men brydde sig aldrig om honom. Kan problemen bero på detta? Hur kan vi lösa det? Har frågat om han kanske ska gå och prata med någon, men det är han ytterst tveksam till. Tror du att det går över? Jag tror att jag kommer att spendera hela mitt liv tillsammans med den här killen, och i övrigt är vårt förhållande jättebra, så jag vill hitta en lösning, snälla hjälp mig!

Svar
Bo Westholm
Psykolog

Det finns två sätt att se på det här utifrån min erfarenhet. Det ena handlar om hur pass viktigt det är för er båda att han kommer "naturligt" inne i dig, och varför det är viktigt.
Ni två har ju lyckats lösa "problemet" på ett väldigt bra sätt, och du beskriver att ni båda tycker att ert sexliv är jättebra. I det läget tycker jag därför att ni skall fråga er själva vad det är som gör att det skulle kännas bättre om han kom inne i dig av sig självt? Skulle det innebära mer njutning för någon, eller båda av er? Eller handlar det om att en, eller båda ändå ser det här som ett typ av misslyckande, varför det är viktigt att ni kan göra som ni uppfattar att dom flesta andra kan?
Svaren på dom här frågorna kan ge er lite ledtrådar kring ifall det här egentligen är ett problem som ni måste eller vill lägga tid på att lösa mer än vad ni redan har gjort.

Anledningen till att jag tar upp detta är nämligen att det är tämligen vanligt att man har någon typ av mall i sitt huvud för hur vanligt sex skall gå till, och alla avvikelser därifrån känns som problem eller misslyckanden, fastän dom egentligen inte spelar någon roll för varken njutning eller annat. Det är detta jag vill att ni skall ta reda på, så ni tillsammans kan bestämma er för om detta är ett problem eller inte. Det kan ju nämligen vara så att människor är olika när det gäller hur pass fort dom får orgasm. Vanligtvis är det tjejen som det tar lite längre tid för, och det har alla accepterat utan att lyfta på ögonbrynen. Så att killen eller tjejen själv får stimulera tjejens könsorgan lite extra efter att killen fått orgasm är inte ovanligt, och anses i många fall inte som något problem. Då kan man ju naturligtvis fråga sig om det nödvändigtvis måste vara ett problem när det är tvärtom som det är i ert fall, och där du verkar ha lätt för att få orgasm. Kan det inte vara så enkelt att din kille behöver lite längre tid och lite mer stimulans, varför "problemet" egentligen bara är att ni är olika rent sexuellt? Skulle det här "problemet" tex ha uppstått ifall han haft ett förhållande med en tjej som hade lite svårare för att få orgasm?
Skulle ni välja att se det på det här sättet, så har ni redan löst problemet, genom att ni pratat med varandra och hittat ett sätt som gör att båda kan få orgasm och njuta av samlaget. Och det har ni ju gjort jättebra!
Så, utmana er själva och era uppfattningar om hur sex bör vara med hjälp av frågorna jag skrev tidigare, så kanske ni ser att
"problemet" redan är löst.

Det andra sättet att se det, är ifall din kille känner att det här något han lider av, och som han tror har med hans tidigare erfarenheter att göra. I sådant fall lider han sannolikt inte av detta bara under samlaget, utan hans dåliga erfarenheter visar sig på andra sätt också, och får honom att bete sig, känna sig, och tänka på vissa sätt som inte upplevs som bra av honom själv i vardagen. I det läget kan en lösning vara att han söker samtalshjälp för att få hjälp att bearbeta detta, för sexuella problem i ett sådant läge är liksom inte avskilt från personligheten och känslorna i övrigt, varför man kan lösa den typen av problem genom terapi. Men det här måste din kille själv avgöra ifall han upplever det så, och om han är beredd att göra något åt det. Du kan självklart vara där och stötta, men du kan inte bearbeta hans upplevelser åt honom.

Sätt er ner tillsammans och prata om det här och fundera över det utifrån dom här synsätten, så tror jag ni kommer fram till huruvida det här är ett uttryck för olikhet rent sexuellt, varför ni inte behöver definiera det som ett problem, eller om det här är något som har en djupare grund, och som din kille känner att han vill komma tillrätta med.

Vissa av svaren på Ungdomar.se är inte dagsfärska. Exempelvis så förbättras ständigt läke- och preventivmedel, så de svar vi har kan till viss del vara inaktuella. Stäm alltid av med din ungdomsmottagning, apotek eller sjukvårdspersonal. Upptäcker du felaktig information blir vi jätteglada om du rapporterar detta till oss så att vi omgående kan lägga in korrekta uppgifter.

Visa mina övriga svar