Hur man raggar: En kort lista om rätt och fel
Att ta kontakt: Pluta med läpparna, skjut ut bröstet och fladdra energiskt med ögonfransarna (tänk vindkraftverk). Gäller för så väl kvinnor som män. Gå sedan fram till personen och dra den sjaskigaste raggningsrepliken du kan. Skrattar personen; presentera dig. Stirrar personen i chock; presentera dig.Personen ser fly förbannad ut; presentera dig. Personen visar sig vara ditt ex/kompis morsa/din gymnastiklärare från 6:e klass; presentation onödig. Tänk brunbjörn och backa sedan ...Att ta kontakt: Pluta med läpparna, skjut ut bröstet och fladdra energiskt med ögonfransarna (tänk vindkraftverk). Gäller för så väl kvinnor som män. Gå sedan fram till personen och dra den sjaskigaste raggningsrepliken du kan.
Skrattar personen; presentera dig.
Stirrar personen i chock; presentera dig.
Personen ser fly förbannad ut; presentera dig.
Personen visar sig vara ditt ex/kompis morsa/din gymnastiklärare från 6:e klass; presentation onödig. Tänk brunbjörn och backa sedan undan med små små rörelser.
Att dissa: Avbryt mitt i den oönskade personens presentation med ett ”Ursäkta. Det trycker på. Hörs sen!” och lubba mot närmaste badrum. För säker effekt; Kolla Facebook, sms:a gamla barndomsvänner och lär dig det grekiska alfabetet när du är där inne så besöket varar länge.
Att bjuda ut någon: Gör ett publikt Facebookevent där du bjuder in personen till filmmys med ”efterrätt”.
Hur man nobbar en utbjudning lite vackert: ”Du… Innan du säger något mer är det något jag känner att jag måste få berätta först … Ehm .. Jag har HIV/kolera/nagelsvamp."
Att visa att man är intresserad: Häng utanför personens dörr fyra på morgonen, hacka personens Facebook-konto och fyll i att ni har ett förhållande, bjud över personens mamma på fika och säg att ni väntar barn, stjäl personens kläder och ha dem jämt på dig.
Hur man visar att man är ointresserad: Undvik punkterna ovan. Ge inte heller personen din favoritsten eller telefonnummer.
Vad som är okej att prata om: Ställ dig först frågan ”Är jag en intressant person?” Vid Nej: Ställ endast frågor till din dejt om intressen, minnen och drömmar. Vid Ja: Avboka dejten och skaffa en blogg.
Vad som inte är fullt lika okej att prata om: Prata inte om ditt ex, diarré, nageltrång, din mormors sjukdomar, familjeolycka, interna skämt, eksem, fylleragg, extrem vänsterpolitik, religion, familjehemligheter, skit om dina vänner, skit om personens vänner, slemhosta, Förresten; ät din mat och var tyst.
Mysmusik för hemmadejten: Dope – Die Motherfucker Die, Three Days Grace – I Hate Everything About You, Backyard Babies – Fuck Off and Die, Promoe – Svennebanan.
Att berätta att man är förälskad i någon: Skriv det över MSN, GÄRNA med en fin smiley i slutet.
![[smile]](https://ungdomar.se/img/smilies/smile.gif){kind=small}
Att be någon dra åt helvete:
Du behöver:
2 köttbullar från Mamma Scan
2 galvaniserade spikar
1 hammare
1 flaska ketchup
(ev. 2 strån spaghetti)
Gör så här:
- för män: Leta upp valfri tom väggyta som du vet att personen kommer se. Spika upp köttbullarna på väggen. Spruta redigt med ketchup över. Skriv med ketchupdoppat finger: ”Det här är vad som kommer ske med dina bollar om du bjuder ut mig igen”
- för kvinnor: Följ först anvisningen för män. Tryck sedan försiktigt i varsitt stå av spaghetti i vardera köttbulle och doppa sedan resterande spaghettiände i ordentligt med vatten så den väller upp och blir mjuk. Skriv "äggstockar" istället för "bollar" i texten.
